Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

Stay tuned

Лето is over, рекламный пост, спонсоры, сбегайтесь!

Однажды в славном городе Пэ, что стоит на реке эН настало время года Ле. Ле оказалось не столь жарким, примерно +32 в тени по спидометру Це и дня два-три по прогнозам самых точных синоптиков города эС и информационного портала Ги. Некстати, в используемом мной корыте производства Бэ, настал локальный кирдык в виде кончины вентилятора кондиционера фирмы Вэ. Приехав в авторемонт, находящийся на улицэ Ка, тамошние работники специфики Эл огорошили грядущими растратами на ремонт в валюте Ру, объяснив на бумаге производства фабрики Сэ, что кончина кондиционера была столь фатальна, что стоит воспользоваться услугами по вывозу твёрдых бытовых отходов фирмы Му. Но, помимо прочего, монтеры порадовали тем, что кондиционер, вообще-то не нужен. Потому что:

На ближайшие 100 лет в городе С. настали До.

Дожди. И это без рекламы.

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
Stay tuned

Конкурс "Забытый Пост"

Конкурс "Забытый Пост"

У многих блогеров, если не у каждого, существуют посты, которые они считают хорошо написанными, сделанными на совесть, но произошло так, что эти записи получили слишком мало комментариев или же вовсе остались без внимания, прошли незамеченными.
Итак, объявляется начало зимнего тура 2011-12 гг конкурса на лучший "ЗАБЫТЫЙ ПОСТ".

Цель конкурса. Повышение читаемости журналов-участников Конкурса, нахождение участниками Конкурса новых друзей.

Спонсоры:
maxvega
aprelena
skaski_ru
rahimovv
Stay tuned

Хохляцкий колор it. Хинты путешествующим на родину.

Расскажу Вам мои дорогие радионюхатели страшную историю, о том как хохляцкие гайцы ДАIцы платят дань оборзевшим москалям болотным едовитым жабам.

Для начала уясним, что права у честно нарушающего водителя могут изъять только в трёх случаях:
- если вы выжрали три бутылки водки горилки на виду у ДАЙца
- если вы раздавили хруста или какую иную кеглю, или просто попали в ДТП
- и мифическое за "создание аварийной обстановки". Что это такое и как оно курится - науке неизвестно.

Во всех остальных случаях составляется протокол, коий вы обязаны оплатить в течении 15 (пятнадцати) суток. Единой базы по правонарушениям и вьезду-выезду на Уркаину нет. Это преамбула.

Теперь фан-стори.

Еду я сонный с границы Хохляндия-Лукашения, и мыргают мне фарами тамошние водятлы, дескать, впереди ордена Краснознамённой полосатой палки дивизион кровопийц. Ага, думаю, сейчас поиграем, взбодримся. А впереди тащится 40 км/ч Сузука. Негоже же так ехать, придётся обгонять. Обгоняю. Останавливают.

Иду в машину к капитану, тот со всей сурьёзностью начинает разводить на кровные. Но я жадный, у меня фамилия Иванов Зильберштейн-Троекуров, и денег я давать не собираюсь.
- Нарушил, подонок такой, правила дорожного руху (тут я подумал что он мне наиболее понятным языком что-то про уху втирает, но ошибся. Рух - это движение по-хохляцки, для тех кто не понял и у кого Мегафон и Теле2). Обгонял ты Сузуку эту на пешеходном переходе, что категорически воспрещено. И посему приговорим тебя к женитьбе на самой страшной карге Черниговского района или просто к денежному лишению.

А я натура боязливая, женихаться не готовый, говорю, точно уверен что обгонял? Да, говорит, точно, рубаху на себе единственную порву, сам лично видел. Тут меня уж интерес разобрал, и я вопрошаю - давно у вас в Черниговской миражи возникают, а капитан всё про свою рубаху талдычит, что персонально наблюдал, как я Сузуку эту по пешеходнику уделывал.

Ну ладно, говорю, рубаха мне твоя ни к чему, давай лучше кено посмотрим. Говорю - есть ли у вас видеофиксация, нет - отвечает, Черниговская волость нищая, куда нам там. Тады, говорю, давай моё кено позырим, ибо стоит у меня видеосратор кетайский, всё пишеть, за всеми следить.

Достаю я из широких штанин дубликат бесценного груза ноут, втыкаю карточку, что на 32гагабайта и начинаем смотреть кено. Кено показывает, что закончил я манёвр аккурат за три телеграфных столба до превословутого пищеходного перехода. Расстроился капитан.

Ну ладно, грить, снимаю я обвинение, что наклеек хотел атаковать, но ты превысил скорость, гнал ты на своей ржавой развалюхе аж 87 км/ч. Па-а-а-азвольте, говорю, у меня кено не только окружающее фиксирует, но и спутники ловит, и еду я по спутникам 78, а не 87. Но, говорю, готов тебе лично за труды и развлекуху отвалить шубу боярскую, да брульянтов сундук 200 рублей.

Капитан калькулировал-калькулировал, и говорит, 200 рублёв это 52 гривны. А штраф за нарушение от 255 до 340 гривень, и он сам мне даст эти 52 гривны. Ну что ж, дают ДАI - бери, давай, грю, свои гривны и готов буду уплатить штраф в банке по протоколу, вместе с матпомощью вашей.

Беру я бабло, с твёрдым намерением далее поглумиться. Пиши протокол, а я оплачу, быть может сегодня, но не тебе в карман, а официально в банке. Ланно, поедем в банк - молвит кэп, садись в машину, поедем в банк.

Э-э-э, не сяду, документы у тебя, за руль без документов и 100 грамм не сажусь. Хорошо, поедем тогда на нашей машине, с мигалкой и кондиционером.

Приезжаем в банк, что в четырёх километрах, а там надо же, у меня гривень хохляцких не оказывается, только кредитная карточка. А в банке терминала карточного нет. Пичаль-пичаль у капитана, протокол, понятное дело будет зазря написан и чтобы мне сделать больно, молвит - никуда я тебя обратно не повезу, оставайся тут навсегда.

Но остаться не получилось, выйдя за околицу банка я тот час поймал дальнобоя, отдал честно заработанные 52 гривны и через 10 минут уже пылил по разбитым дорогам Хохляндии.

Мораль: разводящих ДАIшников слать нахуй, от фразы пиши протокол у них делается мигрень и несварение желудка. Права они забрать не могут, за 15 дней вы успеете наотдыхаться по самое небалуйся, а протоколы использовать по назначению.

Я кончел.