Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Stay tuned

Алые паруса - 2014



В этот раз праздник выпускников "Алые Паруса-2014" выдался намного тусклее и скромнее, чем в прошлом году. В нашем современном мире все стало продаваться - и входные билеты и место в акватории Невы, где встал развлекательный ресторан, на который продавались билеты по 2000 рублей. Пригласительный для прохода на закрытую территорию стоил намного дешевле - всего 600. Но что не сделаешь ради наживы?

А я просто снимал. И выложил фотографии бесплатно.

Collapse )
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
Stay tuned

Жадности псто

Хотел бы поднять вопрос - зачем платить чаевые?

По поводу чаевых я считаю это действие совершенно лишним, ибо зачем оплачивать ту работу, которую человек должен делать по своим обязанностям? Если офсьянту не хватает денег, то это проблемы взаимоотношений работника и работодателя, а не потребителя услуг, за которые он и так платит по счёту. Ведь в бигмачной вы не оставляете чаевые, а ведь МакДак тоже ресторан. Или бортпроводнику, что услужливо разносит касалетки с едой в самолёте. Что, платите? Или кассиру в гипермаркете - ведь тоже обслуживающий персонал.

Так зачем платить за исполнение той работы, которую работник должен делать по своим обязанностям?

P.S: Объясню далее свою позицию: чаевые есть по своей сути милостыня. Представьте, вот есть здоровый лоб, у которого есть две руки, две ноги, отсутствуют капитальные болезни, а есть бабушка, в драном пальтишке, пенсией в 6000 рублей, квартплатой в 3000. Кому вы быстрей подадите?

Или ещё круче - вы честно горбатились-потели, зубами-руками-ногами вырывали лишнюю бумажку с видом Ярославля к себе лопатник, и вот этот лоб здоровый, который напялил дежурную улыбку вежливо просит - а давай, мил-человек, насыпь в ладошку, озолоти, за то что тарелочку принёс. Заметьте, не повар, приготовивший, а нечто, вынесшее тебе еду.

И?
Все туда.

Наброс

Всё-таки удивительная вещь - синхронизация. Только собирался набросить на вентилятор, как с foreword уже отметились. Ну что ж, придётся догонять, хотя мысль описать отношение к вопросу наличия материального достатка и его достаточности тлела в процессе поездки по курортам Краснодарского края нашей необъятной родины.

"Не нужен нам берег турецкий, и Африка мне не нужна" - это обычные слова нищеброда, живущего с родителями, собачкой Чарликом или на крайний случай в брежневке, и едущего отдыхать на Украину.

Но впрочем, речь не об этом, не об Украине. Есть у меня друг, занимающий не последнюю должность в одной водочно-банковской структуре. Как-то раз его спросил: "Граф, какие планы? Когда в отпуск?", и услышав сквозь протяжный вздох "Какой отпуск, до конца года выходных даже не предвидится!", задал другой вопрос, по которому и делюсь своим бухтением - "А нахрена ты работаешь?"

И услышал второй вздох. И тогда родилась мысль когда-нибудь написать этот пост, который вы читаете.

Я хотел в эпиграф поставить очень хороший анекдот про негра, кокосы и европейца., но решил попросту не засорять текст.

Вот задумайтесь, нахрена вы трудитесь? Чтобы в 40 лет купить кооперативную квартирку в каком-нибудь Илитном? Или надрываясь в поте лица, взять под грабительский процент в банке кредит и купить модный мобиль?

Не поверите, но в бентли и в ржавой 9-ке в условиях мегаполиса в пробке одинаково стоится. И X5, стоящий в 4 раза дороже говнологана, не лучше его в 4 раза.

А всё потому, что начитались глянцевых журналов, которые вдалбливают идею потреблядства. Но не подумайте, что я призываю к аскетизму. Потребляйте себе на здоровье, коль уж вас к этому приучили. Но брульянты-бушероны (как-то раз перепутал их с першеронами, за что получил по больному тапком) они не делают человека на 10 пунктов счастливее. И горы Крыма ничуть не хуже Альп, а кое-где даже лучше их.

В активном возрасте надо жить полноценной жизнью, ибо когда ты заработаешь себе на персональный остров время пений под гитару на рассвете уже пройдёт. Достаточно создать минимально необходимый тыл, чтобы в случае большого пиздеца (к примеру, со здоровьем) можно было привести себя к живому и бодрому состоянию.

Только не считайте что призываю вас к тунеядству или жизни рантье. Пока тебе 20-30 лет живи, отрывайся, а не надрывайся на работе менеджера по ПиАр. Смести границы, когда заколачивать бабло и когда его тратить.

Хотя менеджеру по ПиАру выгоднее продать себя не за толику малую. Причёсанный, оттюнингованный, с выщипанными бровями и знанием басурманского языка он смотрится посолидней, пофедеральней.

А значит и подороже. А это уже проституция.

И напоследок, материально-зависимые вы мои, задумайтесь, какие 10 предметов для вас являются самыми необходимыми?

Вот знаете, какой предмет был для меня сегодня наиболее ценен? Не поверите, простая отвёртка T5, ибо кончился USB-разъём на моей PinNokkio. Не повёз её в сервисный центр не в силу нищебродства или лени, а просто придумал конструкцию, которой воспользовался чтобы отремонтировать мобильный. Просто потому, что я развиваю в себе умение думать. А если можешь думать, то можешь и решить любую проблему, что купить Кристалл, Маноло Бланик или просто вбить гвоздь.

А вы – умеете думать?
Stay tuned

Хохляцкий колор it. Хинты путешествующим на родину.

Расскажу Вам мои дорогие радионюхатели страшную историю, о том как хохляцкие гайцы ДАIцы платят дань оборзевшим москалям болотным едовитым жабам.

Для начала уясним, что права у честно нарушающего водителя могут изъять только в трёх случаях:
- если вы выжрали три бутылки водки горилки на виду у ДАЙца
- если вы раздавили хруста или какую иную кеглю, или просто попали в ДТП
- и мифическое за "создание аварийной обстановки". Что это такое и как оно курится - науке неизвестно.

Во всех остальных случаях составляется протокол, коий вы обязаны оплатить в течении 15 (пятнадцати) суток. Единой базы по правонарушениям и вьезду-выезду на Уркаину нет. Это преамбула.

Теперь фан-стори.

Еду я сонный с границы Хохляндия-Лукашения, и мыргают мне фарами тамошние водятлы, дескать, впереди ордена Краснознамённой полосатой палки дивизион кровопийц. Ага, думаю, сейчас поиграем, взбодримся. А впереди тащится 40 км/ч Сузука. Негоже же так ехать, придётся обгонять. Обгоняю. Останавливают.

Иду в машину к капитану, тот со всей сурьёзностью начинает разводить на кровные. Но я жадный, у меня фамилия Иванов Зильберштейн-Троекуров, и денег я давать не собираюсь.
- Нарушил, подонок такой, правила дорожного руху (тут я подумал что он мне наиболее понятным языком что-то про уху втирает, но ошибся. Рух - это движение по-хохляцки, для тех кто не понял и у кого Мегафон и Теле2). Обгонял ты Сузуку эту на пешеходном переходе, что категорически воспрещено. И посему приговорим тебя к женитьбе на самой страшной карге Черниговского района или просто к денежному лишению.

А я натура боязливая, женихаться не готовый, говорю, точно уверен что обгонял? Да, говорит, точно, рубаху на себе единственную порву, сам лично видел. Тут меня уж интерес разобрал, и я вопрошаю - давно у вас в Черниговской миражи возникают, а капитан всё про свою рубаху талдычит, что персонально наблюдал, как я Сузуку эту по пешеходнику уделывал.

Ну ладно, говорю, рубаха мне твоя ни к чему, давай лучше кено посмотрим. Говорю - есть ли у вас видеофиксация, нет - отвечает, Черниговская волость нищая, куда нам там. Тады, говорю, давай моё кено позырим, ибо стоит у меня видеосратор кетайский, всё пишеть, за всеми следить.

Достаю я из широких штанин дубликат бесценного груза ноут, втыкаю карточку, что на 32гагабайта и начинаем смотреть кено. Кено показывает, что закончил я манёвр аккурат за три телеграфных столба до превословутого пищеходного перехода. Расстроился капитан.

Ну ладно, грить, снимаю я обвинение, что наклеек хотел атаковать, но ты превысил скорость, гнал ты на своей ржавой развалюхе аж 87 км/ч. Па-а-а-азвольте, говорю, у меня кено не только окружающее фиксирует, но и спутники ловит, и еду я по спутникам 78, а не 87. Но, говорю, готов тебе лично за труды и развлекуху отвалить шубу боярскую, да брульянтов сундук 200 рублей.

Капитан калькулировал-калькулировал, и говорит, 200 рублёв это 52 гривны. А штраф за нарушение от 255 до 340 гривень, и он сам мне даст эти 52 гривны. Ну что ж, дают ДАI - бери, давай, грю, свои гривны и готов буду уплатить штраф в банке по протоколу, вместе с матпомощью вашей.

Беру я бабло, с твёрдым намерением далее поглумиться. Пиши протокол, а я оплачу, быть может сегодня, но не тебе в карман, а официально в банке. Ланно, поедем в банк - молвит кэп, садись в машину, поедем в банк.

Э-э-э, не сяду, документы у тебя, за руль без документов и 100 грамм не сажусь. Хорошо, поедем тогда на нашей машине, с мигалкой и кондиционером.

Приезжаем в банк, что в четырёх километрах, а там надо же, у меня гривень хохляцких не оказывается, только кредитная карточка. А в банке терминала карточного нет. Пичаль-пичаль у капитана, протокол, понятное дело будет зазря написан и чтобы мне сделать больно, молвит - никуда я тебя обратно не повезу, оставайся тут навсегда.

Но остаться не получилось, выйдя за околицу банка я тот час поймал дальнобоя, отдал честно заработанные 52 гривны и через 10 минут уже пылил по разбитым дорогам Хохляндии.

Мораль: разводящих ДАIшников слать нахуй, от фразы пиши протокол у них делается мигрень и несварение желудка. Права они забрать не могут, за 15 дней вы успеете наотдыхаться по самое небалуйся, а протоколы использовать по назначению.

Я кончел.
Stay tuned

10 years later или прощание с Казантипом

Меньше всего я верил что буду тут через десять лет. Еще меньше мне верилось что буду с теми же людьми, и почти в ту же самую украинскую ночь спустя десятилетие закрывать Казантип. Прав был Никита, когда писал декларацию великой Казантипской республики: kaZantip - это маленькое свободное государство. Самое маленькое и странное.
Оно свободно перемещается туда, где лучше. А Великий КаZантипский Народ его догоняет.
Те, кто не догоняют, остаются нормальными людьми и живут тихой размеренной жизнью.

Я пытался догнать лето. Прошёл июнь, июль и август жизни, и перед сентябрём, временем написания сочинений "Как я провёл лето" настало время подводить итоги.

Я пытался жить размеренной жизнью, но Казантип манил и возвращал всё на место. А потом болезнь прошла, но не отступила. Чтобы выздороветь, я поехал прощаться с Казантипом.

Когда я ехал последние 10 километров я узнавал и не узнавал знакомые места. Вот круг, на котором упоролись лихие джигиты на восьмёрке. Сейчас трава подросла и посередине круга поставили каменные надолбы. Наверное, для того, чтобы стало совсем хорошо, чтобы если радио, то Максимум. Это ведь Казантип, тут мелочное не происходит.

А вот и циклопические сооружения Main stage. Они велики и среди них ощущаешь потерявшимся. А потом вспоминаешь, что вчера заключил контракт на отгрузку железобетона для постройки очередного офисного небоскрёба и всё остальное становится простым и понятным.

Надо рано или поздно прощаться со своим прошлым, вот и я так думал, что никогда сюда не вернусь. Но я вернулся. Вернулся проститься.

По пути туда я долго и напряжённо думал, как стоит обустроить прощание с Казантипом? Пульнуть ли тысячным фейерверком? Не то, черноморское побережье видело фейерверки и пошикарней. Закатить мегавечеринку, чтобы алкоголь лился декалитрами? Тоже не то, это будет вечеринка для других, а не для себя. И так с НИМ не прощаются.

В конце концов вспомнил, как давным-давно спрашивал людей как бы они провели свой последний день в жизни, зная, что "завтра" уже не будет. Многие ударялись в экстрим, говоря, что ограбят банк или нагадят соседу под дверь, хотя единственный и правильный ответ на этот каверзный вопрос должен быть таким: "последний день стоит провести так же как и остальные, если они все в твоей жизни были разные".

И я просто решил приехать сюда. Попрощаться. Провести этот день так же как и десять лет тому назад.

Постоять у входа, тайком наклониться, зачерпнуть мелкого песка, вздохнуть свежего морского воздуха, отвернуться, и глядя куда-то вдаль, молвить - "Прощай, Казантип! Отпусти меня!", и пошагать обратно к машине.

Так оно и произошло today.

Вот и всё, страничка почти перевёрнута, я стал старше и теперь Казантип не мой формат. Сейчас мы все обросли твиттерами, фейсбуками, вконтактиками и прочими интерактивными ненужными сервисами, и теперь вместо того чтобы бросить монетку в волны тёплого Чёрного моря, и написать что Я НАКОНЕЦ-ТО ОКАЗАЛСЯ ТУТ!, я просто ставлю через мобильный check-in на точке Казантип и еду домой.